AAA bivano cercasi

Ricordo che una volta un mio professore, tra il serio e il faceto ci disse: "a voi [studenti universitari siciliani ndN] sono richiesti sforzi straordinari per ottenere risultati normali, ma ricordate: quando il gioco si farà duro, quando il vostro collega olandese, abituato ad ogni tipo di comodità, si troverà in una situazione difficile, quando tutti si troveranno in preda al panico entrerete in gioco voi e risolverete la situazione: come ad El-Alamein quando gli italiani, senza pallottole, resistettero 13 giorni e gli inglesi, ancora oggi, si chiedono come cazzo hanno fatto!". E’ vero. Ammetto che dopo un iniziale turbamento, quando ho saputo di dovere lasciare immediatamente casa (e ancora non avevamo raggiunto l‘accordo di poter rimanere fino a fine mese e oltre), mi sono rimboccato le maniche e ho cominciato immediatamente a cercare casa, intavolando contemporaneamente una trattativa con i nuovi padroni. La ricerca mi ha portato a conoscere delle figure sociologiche chiave che chiunque cerchi una casa prima o poi incontra e deve affrontare:

Il padrone di casa
Il primo pensiero fu che il mio vero problema fosse trovare una casa vicina, confortevole e a un buon prezzo, non avevo capito che il vero problema del cercare una casa non è la casa in se, ma sono i padroni di casa. Fauna affascinante quella dei padroni di casa, un vero caso sociologico. Totalmente schizofrenici. Divisi a metà tra la necessità economica di affittare e il voler scegliere a chi affidare la propria casa. Vanno blanditi e bastonati: nessuna pietà; non si fanno prigionieri. Questa è una guerra.

Al telefono
io: "buongiorno telefono per quel bivani in centro, volevo sapere dov’è e il prezzo"
ragazza: "Ah si! Si trova in via…[…] ristrutturato, due stanze…[…] bellissimo, luminosissimo… […]"
io: "si, ma il prezzo?"
ragazza: "si ma prima deve sapere che è totalmente ristrutturato…[…] con vasca idromassaggio, internet… […]"
io: "Guardi, sono certo che è splendido: ma il prezzo?"
ragazza: "ehm 600 euro…[il prezzo corrente medio è 450 euro]"
io: "Grazie, mi faro risentire…"
ragazza: "No aspett…"

Visitando un appartamento su due piani il padrone ci dice che le camere da letto sono a piano terra, ma non sono rumorose, la strada non è carrabile solo pedonale, apre le finestre e vediamo un gruppo di bambini che giocano e che si chiedono se tra i nuovi affittuari ci sia qualche donna da potere spiare mentre si spoglia…

Un padrone di casa, un mix tra il protagonista dei Soprano e Jabba the Hut, prima ci dice che la sua splendida casa costa 550 euro, una volta vista (casa carina, ma senza ascensore e posto orrendo) ci avvisa che vuole anche due mensilità morte e che ci sarebbe da sistemare il prospetto a nostre spese(!); gradirebbe anche 100 euro per tenere bloccata la casa fino all’indomani. Mandato sonoramente a fanculo, mi richiama il giorno dopo per sapere se sono interessato, per non deprezzargli la casa gli dico che è al di fuori del nostro budget… passati due minuti, mi richiama per lamentarsi che gli ho fatto perdere tempo a visitare la casa: "se uno cerca una Panda non va a vedere una Mercedes"… Vero, ma la sua era una 127 che costava quanto una Ferrari: ovviamente e stato sonoramente rimandato a quel paese.

Il potenziale vicino
Curioso di sapere chi verrà ad abitare vicino, invidioso del padrone di casa che guadagnerà le mensilità di affitto, a conoscenza dei trascorsi degli affittuari precedenti: è una vera miniera di informazioni. Il trucco è arrivare con un certo anticipo all’appuntamento e fingere di sbagliare citofono, sempre che non sia già fuori per i fatti suoi. Dopo un breve colloquio sarà pronto a farti sapere che l’appartamento è sfitto da settembre perché il padrone "avi la testa futtuta" (= "ha pretese esagerate"), che l’acqua calda non funziona come dovrebbe e che ci sono migrazioni invernali di scarafaggi. Micidiale il sorriso satanico che sfoggerà al padrone di casa appena arriverà.

Gli annunci
Non sono una categoria sociologica in senso proprio, ma fanno parte della ricerca di una casa. Non uso agenzie (il costo sale di parecchio, anche a causa delle mensilità morte da versare a loro), mi affido agli annunci sui giornali dedicati, ad internet e al passaparola tra amici. Gli annunci non vanno letti, vanno interpretati: questa attività richiede doti logiche simili a quelle richieste dal sudoku. Vi offrono un piedaterre? Non è certo un monovano è un modo carino per dire garage (il ‘terre’ è interpretato letteralmente!). Vi offrono una garconierre? Praticamente è un’alcova dove potete solo trombare, ma viverci è praticamente impossibile. Il locale è luminosissimo? Vivrete in una serra! Stanza in appartamento con coinquilina "attrice di teatro"? Vuol dire che se prendi la stanza probabilmente la vicina te la dà: due piccioni con una fava o una fava per un piccione… ehm lasciamo perdere...