martedì 23 settembre 2008

Uomini


io: “Come mai questa improvvisata?”
amico: “non ci vediamo mai… avevo voglia di fare qualcosa di diverso… avevo tempo… mi sono detto: vado a trovare Nicola”
io: “Lei ti ha mollato eh?”
amico: “Già…”

amico1: “[…] dovevi essere più presente”
amico2: “tu con questa fissa del lavoro: che poi mi credi che non ho capito che diavolo di lavoro fai?”
amico3: “Ma quando mai! Io sono sempre stato presente: c’ero quando sua madre è stata male, c’ero quando ha perso il lavoro, c’ero quando ha avuto il nodulo al seno, c’ero quando si è rotta i legamenti”
io: “non sarà che le portavi sfiga?”

amico: “[…] però dai ci siamo divertiti!”
io: “come no…”
amico: “Ci vogliono queste serate da veri uomini: ubriacarsi, abbordare ragazze, partire con la macchina, non pensare a nulla!”
io: “ah –ah… quanti sms le hai mandato stasera?”
amico: “Ventitre!”

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sabato 20 settembre 2008

Savvatore


Più vado avanti e più me ne convinco: vivo in una grande sit-com. Non si spiega altrimenti il fatto che la mia quotidianità sia popolata di personaggi bislacchi. Salvatore (leggasi con forte accento siculo Savvatore) è uno di loro. Muratore, idraulico, elettricista, pittore, uomo di fatica, fabbro, filosofo, opinionista e calciatore: potremmo definire Savvatore un "uomo dal multiforme ingegno" se non fosse che egli non eccelle in nessuna di queste attività! Savvatore è l’uomo di fiducia (chissà poi perché…) del mio condominio: qualunque riparazione, costruzione o restauro viene affidata a costui. Con risultati devastanti. Come Michelangelo anche Savvatore ha una propria poetica del non finito, ma contrariamente al sommo, per Savvatore non è una scelta è proprio inettitudine a terminare il lavoro. Che non sia un ‘mastro’ qualunque lo si capisce già dal nome: non "Salvo", non "Totò", non "Sasà" solo Savvatore, con due ‘v’. Intendiamoci non è una cattiva persona è solo che non si sa organizzare, anzi come disse qualcuno: "non lo fa perché vuole fregarti è che è… limitato". I preti padroni di casa hanno affidato la ristrutturazione di un terrazzo sopra la mia cucina a Savvatore. Doveva solo rifare l’impermeabilizzazione, dopodiché riparata l’infiltrazione qualcun altro avrebbe potuto ridipingere la bettola in cui vivo (avevamo posto come condizione che non fosse Savvatore a ridipingere). Sì, lo so che avete capito: ha levato le mattonelle, ha levato la vecchia impermeabilizzazione, ma non ha coperto con un telo cerato in attesa di completare il lavoro, così che alla prima pioggia dopo 6 mesi la mia cucina (insieme alla sala pranzo e ad una camera) si è allagata trasformandosi in doccia. Credetemi non sono arrabbiato perché alla 4 di notte, alzatomi per andare in bagno, stavo per scivolare sulla pozzanghera, sfracellandomi sul muro di fronte; nemmeno perché ho dovuto asciugare e nemmeno perché rischiavo di rimanere folgorato accendendo la luce; sono arrabbiato perché mi sono perso la sua faccia mentre diceva, al mio coinquilino e al mio padrone di casa che gli facevano vedere il danno: "mi pare tutto a posto!"

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mercoledì 17 settembre 2008

Resti tra noi


A casa mia e tra i miei amici godo fama di esperto in tecnologie. C'è da comprare un computer? Mi si chiede un parere; qualcosa non funziona? mi si chiede di dare un'occhiata. Se qualcuno viene anche a sapere che, a tempo perso, scrivo programmi di scacchi, appaio ai suoi occhi come una sorta di guru. Resti tra noi e non ditelo in giro, ma la fama è immotivata. So montare un sistema wi-fi? Ho semplicemente seguito le istruzioni! Le stampanti/scanner non hanno segreti per me? Prima di collegarle faccio un giro su Internet per vedere se qualcuno ha avuto problemi, al più scarico dei driver aggiornati. Un virus infesta il PC? Non ci vuole molto a trovare un porn.exe da cancellare. Nonostante questo, nonostante cerchi di spiegare cosa ho fatto, non c'è nulla da fare, mi guardano come un taumaturgo! Tra i miei adepti c'è anche il proprietario dell'ottimo bar sottocasa, meta quotidiana delle mie colazioni mattutine; una volta gli permisi di risparmiare un centinaio di euro che un sedicente tecnico voleva estorcergli, semplicemente riattacando un cavo della scheda madre del suo nuovo PC. Da allora, al bar, sono un privilegiato: non mi vengono rifilate le paste del giorno prima, mettono di lato le ciambelle che mi piacciono tanto, mi avvisano che più tardi faranno la pasta al forno che preferisco e ogni tanto becco pure lo sconto. Il problema è che il barista, da noi soprannominato Fabio Fazio, per l'inquietante somiglianza col suddetto presentatore, ha travisato la mia competenza tecnologica con onniscienza. Da un po' si è anche appassionato a Discovery Channel e ogni giorno mi chiede puntualmente spiegazioni: un giorno sul calcestruzzo armato, un giorno sul funzionamento di un solaio, un giorno sulle Formula 1 e così via; resti tra noi, ma a molte cose ci arrivo con il buon senso, non perchè sia un genio. Da qualche mese però la cosa si è fatta più ostica oltre a lui ci sono moglie, figlio e cognato pasticcere che chiedono spiegazioni: calcio, Alitalia, inflazione... dovevate vedermi spiegare le basi di funzionamento di un ciclotrone con una ciambella, preoccupati com'erano del buco nero che li avrebbe potuto inghiottire! Non nego che poi ho fatto una ricerca per non fare cattiva figura e ho replicato una spiegazione migliore la sera. Insomma mi aspettano al varco: fossimo soli andrebbe anche bene, ma ormai mi attendo gli altri avventori abituali del bar; non riesco più a fare colazione.

Resti tra noi, io rivoglio la mia ciambella mattutina: cosa diavolo sono i mutui subprime?

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venerdì 5 settembre 2008

Il mio non è un cane normale

Si dice che i padroni di animali pensino che la propria bestiola sia diversa da tutte le altre. Io non posseggo cani per tutta una serie di motivi, mi basta Antonio, ma credo che sia vero.

io: "Ma perchè non partite?"
amica1: "Perchè i miei non ci sono e non ho a chi lasciare il cane"
io: "Tua sorella?"
amica1: "Si, ma poi il mio cane si troverebbe male fuori da casa sua. Ha le sue abitudini. Sai il mio non è un cane normale."

amica2: "[...] pure il mio cane mi fa venire i sensi di colpa"
io: "In che modo?"
amica2: "Per ora ci bado io, visto che i miei non ci sono; la mattina devo andare a lavoro e torno tardi e non ci posso badare e stamattina mi teneva il broncio"
io: "Scherzi?"
amica2: "No! Sai, il mio non è un cane normale!"

amica3: "Non si lava! Come si fa a fargli capire che puzza?"
io: "E' capitato anche a me con il mio ex coinquilino, ho risolto passandogli davanti con il naso tappato"
amica3: "Ha capito?"
io: "Abbiamo contrattato una doccia a giorni alterni. Poi ho scoperto che usava uno spray"
amica3: "Deodorante?"
io: "Oust!"
amica3: "Mi vuoi dire che si metteva l'Oust sotto le ascelle?"
io: "Sai il mio non è un coinquilino normale"

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Less is more

Da qualche giorno ho installato e uso Chrome, il nuovo gratuito browser di Google. Leggero, essenziale nell'interfaccia, stabile, veloce, con un po' di sana ironia (le opzioni "da smanettone" per esempio). Hanno già trovato qualche problema di sicurezza e ci sono perplessità sull'uso dei dati che google potrebbe fare; mi piace lo stile dell'interfaccia: quasi spartana, è una tendenza che vedo anche nei nuovi programmi da Office a Autocad 2009. Ho subito risolto il problema della mancanza del tasto home attivandolo dalle opzioni (chissà perchè non è attiva di default), e mi aspetto, a breve, una integrazione delle principali estensioni di Firefox. Resta solo un dubbio: perchè non riesco a scorrere le pagine tenendo pressata la rotellina del mouse?

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Antietà

accompagnando mia madre in una nota profumeria
madre: "Cerco quelle fialette 'rilassanti' per il viso e il contorno occhi"
commessa: "Si certo, ma abbiamo anche questo trattamento completo [...] lo consiglio caldamente"
madre: "Ma quanto costa?"
commessa: "E' in promozione! Soltanto 180 euro!"
madre (a me): "Che dici? Mi sembra molto caro..."
io: "Secondo me un pellegrinaggio a Lourdes e relativa immersione ti costerebbe meno e darebbe risultati più sicuri"

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